Yearn freedoom, breath hope. Someday, I know I'll leave... anywhere

Merid

"Hola, mi niña hermoosa!"- Me dijo mientras me rodeaba con sus enormes brazos pero sin ser brusca. Digamos que Merid es una mujer de... de.... mmm bueno digamos que lo que tiene de tamaño, lo tiene de corazón. No me malinterpreten, no le quitaria ni un solo kilo de su cuerpo.

A veces pienso que su sabiduría la lleva escondida debajo de esos enormes camisones estilo hindú que siempre usa. Luego, la escucho hablar, y desisto de esa teoria porque no logro concebir, aun apesar de su gran cuerpo en donde mete tanta sabiduria.

Merid es uno de los muy pocos adultos que puede ponerseme a la defensiva, y la escucharia, tan solo por el hecho de que vendria de su boca tan llena de razón. Su cabello de elote siempre sujetado por una laaaarga trenza que desemboca en su gran espalda, su forma de hablar, todo en ella irradia , madurez, experiencia, inteligencia y una envibiable y sana seguridad de si misma.

Ella es una muy buena doctora homeopática, lo que quiere decir que no trata con los medicamentos comunes que los otros doctores, si no, más naturales, no tan rápidos pero igual de eficacez y seguros.

"Holaa merid!!!, que gusto me da verte!"-Contesté, mientras sonreia de oreja a oreja como niña de 5 años. "Ah como quisiera que fuera mi abuela... o bueno, por lo menos mi madrina de comunion o algo!" pensé. Me senté en la mesa para acompañarlos a comer a ella y a su hija que fue alguna vez mi maestra de pintura, Quetzal. Apenas Merid articulaba una palabra, yo me dirigia a ella, muy callada la volteaba a ver y le prestaba atencion como nunca en mi vida lo he hecho ni lo haré con ningun maestro.

Quetzal, es una mini-merid, es amateur, pero va que chuta para ser como su madre... o por lo menos algo muy cerca, lo cual me hace verlas aun más fascinantes. Merid y Quetzal solo se tienen mutuamente, no hay papá. Y Merid, para ser una madre vuida, se me hace una mujer muy independiente, y para haber tenido una gran perdida como la que ella tuvo... muy agradecida por lo que tiene.

Ella es, en una inmensa parte, lo que yo quiero llegar a ser en mi vida..

¡Feliz año nuevo!

Y feliz cumpleaños al mejor hermano del mundo:)
Te amo kakaroto:D jajaja

"No hay aroma más delioso en el mundo que una caja de crayolas nuevas"

Desde hace ya 2 o 3 años que los condenados reyes no me traen un regalo, y bueno, el gordito rojo ni se diga, nunca en la vida me trajo un miserable regalo . Que de hecho no es el punto, no es como si estuviera traumada o frustrada, creo que asi aprendi más a apreciar el verdadero significado de las fiestas decembrinas: convivir con familia y amigos.
Pero este año, precisiamente un dia antes de navidad mi mamá hacia compras por que se iva a pasar las fechas en su ciudad natal: San Andrés Tuxtla, y como ella es la tia favorita de toda su camada de sobrinos (cosa que aun no entiendo), decidió comprarles regalos a todos mis primos-hermanos. Cosas como pelotas, o colores, cosas que aparentemente son simples pero enormes para unos niños de entre 3 y 7 años, o por lo menos hasta que les den cualquier otro regalo aparatoso que opaque la sencillez de la diversion, como una consola de video juegos o un PSP con el que se pasarán aferraados a sus manos y pegados en su rostro hasta más no poder.
En fin el meollo del asunto empezó cuando haciamos las compras navideñas en Wal-Mart, y mi madre formuló la pregunta que desataria una letal y bizarra confusion en mi cabeza: "¿Quieres que te regale algo? Si quieres, agarra algo que te guste, hija... ". Al principio pensé: "¡¿WTF?!", y luego razoné: "Ah si. Es navidad... ". Ya decia que la disposición de mi madre por comprarme algo, y no solo "algo", si no, lo que yo quisiera, venia de algun lado.
Y de pronto... no se por que pinche razon... me agarro como un desplante-de-niña-de-5-años-en-corto-plazo, y por primera vez en 3 años (aproximadamente) me senti niña otra vez. ¡¿Como es posible que yo...?!

Cancion al azar (parte I)

Nada ni nadie nunca me salva... Lavar los malditos trastes de la comida es una tarea inevitable (Fuck! D: ).
Asi que termino de comer, me quedo viendo los trastes sucios como unos 5 minutos, suspiro, me pongo de pie y corro al estereo a ponerme musica (Por que eso si, yo no muevo ni un solo dedo si no hay música).
Amo la música, amo MI música, asi que no me molesto ni en elegir un disco, pongo la radio o pongo el primer disco que vea. Hoy, preferí poner un disco. Todo iva muy bien, la musica me pone de buen humor, me pone contenta, no se, es estúpido, hasta hago el quehacer de buena voluntad.
Cuando empezo "Never cry again" de Dash Berlin, solte los trastes. La musica, pero en especial el trance, me abruma, me estreceme, me gusta... me fascina mucho!, quisiera que la cancion nunca terminará, algo dentro de mi explota, siento como si nisiquiera me fuera suficiente con cantar o saltar. Pero al mismo tiempo no es música con la que pueda trabajar o como para platicar con alguien de musica de fondo, a esta le pongo mucha atencion en especial. Me encanta hundirme en los sonidos, y escuchar trance es un acto que requiere de mi total atencion de todos los sentidos, aveces solamente me tiro en el sillon de la sala y cierro los ojos. Escuchar música es una de las satisfacciones mas grandes que existen...

Como la Boda de mi mejor amigo, pero no

Aveces intercambiamos palabras en el pasillo.
Aveces entra a mi salon a platicarme, pero nunca más de 5 o 10 minutos.
La mayoria de las veces, es por que su novia se acerca para tomarlo
de la mano y llevarselo. Al principio, cuando supe de su existencia pense: "Zorra desgraciada, la odio".
Despues, y ahora la veo...
y de hecho aun me sigue cayendo en el higado que sea su novia.
Cada vez que la saludo casualmente en la fila para ir al baño, la examino tanto como mi moral y solidaridad como amiga me lo permiten.
Su voz, su pelo, su fisico, su personalidad (Bueno, la última tanto como el tiempo de espera en la fila me lo permita, claro) Y sigo preguntándome: "¿Que rayos le viste?".
Probablemente no haya mujer en la faz de la Tierra que sea lo suficientemente buena para el. Ella tiene una de las cosas que yo más quiero en el mundo:

(...)

Si, creo que la envidio un poquititin. Pero
no es solo eso! En relidad, me preocupa! ¿que tal si no tiene capacidad
suficiente para cuidar de ese tesoro?
El es mi amigo, mi mejor amigo.
Mi unico amigo hombre sin intenciones perversas,
el unico honesto. En sus ojos cafes veo
todo que quiero ver, sencillez, simplicidad, tranquilidad.
No importa que piense de ella, solo son bagos pensamientos.
Al fin y al cabo, mi amigo no tiene ni un pelo de tonto,
por que por algo debe de estar enamorado de ella.
Es entonces cuando, desde la ventanilla de mi carro cuando mi papá pasa a recojerme, lo veo a el tomandola de la mano y sonriendo, feliz. Y apesar de todo...
Estoy segura de que lo vale. No importa
que tan defectuosa la encuentre, solo son... algo asi como celos.
Sentimiento del que me arrepiento de tener, por que
no soy, ni quiero ser egoista con el.
Alguna vez llegué a pensar que por ella, el dejaria de frecuentarme
o de hablarme, o simplemente de ser mi amigo.

Ahora ya se que no es asi. :)
No se si ella sea lo mejor, la niña más bonita o la más
inteligente, pero hay algo que si se por seguro
ella le da lo mejor: Su felicidad.

Y a mi la satisfaccion de saber
que el lo es.

Cálido sol otoñal

No se por que pero de agosto a noviembre son los meses que más disfruto, no se por que. Quizas es por que entra mi estacion favorita: el Otoño. Aunque en las noches aqui en Jalapa empieza a hacer un frio de la fregada, durante en dia, como entre el medio dia y las 5, 6 de la tarde hay sol. No hace calor, pero si calienta. Cuando salgo a la calle entre estas horas, me encanta la sensacion de salir de la sombra y sentir sobre mi piel el cálido sol como un sarape en epoca de frio.

"Mi vida es maravillosa, pero vista atravez del lente de una camára es mucho mejor"

Respira, callate, tranquilizate.

Cansada de pies a cabeza. Mierda :(. Necesito más tiempo! y de colmo... el nuevo horario! Aunque no es verdad, como oscurece más temprano siento que se me va el tiempo todavia más rápido. Me estoy consumiendo. No, error. ME ESTAN CONSUMIENDO! Todo! La escuela, mi mamá, la computadora, mi camara, la pintura, mis amigas, Carlos... Quiero tiempo para todo! Ya no se si me emociona que sea viernes. Antes no poodia esperar a que fuera fin de semana. Ahora me estresa el pensar como me voy a tener que organizar.
En un fin de semana, tengo que:
-convivir, con mi papá, mi hermano y no menos importante: mi mamá.
-Tengo que salir con tantas amigas como pueda. No puedo rechazarlas, odio hacerlo por que siento que las voy distanciando y si veo a una no veo a otra, y aveces no quedo completamente bien o satisfecha del rato que paso con ellas. Quisiera estar muchisisisimo más tiempo con cada una por que no siempre me sale juntarlas o no smp se puede. Y encima de todo tengo que portarme como angelito y hacer tantas tareas domésticas como pueda para ganarme los permisos.
Me he estado desvelando, asi que encima de todo esto ando jetona (dormida). Me pongo a pensar en esas tardes, que extrañamente ya casi no tengo. En las que me encendia el estereo y me ponia a saltar la cuerda en mi cuarto. O simplemente me dedica a dibujar o pintar.
Hoy tuvé que dejar mis planes con charito. ¿Por que? No lo se. Creo que mi mama no tuvo buen dia en el trabajo y llego algo... tensa. Pero quizas... no fué tan malo. Dormi! Pinté! Y ahh! Pero que bien me siento, ya me hacia mucha falta, creo que aveces uno necesita desconectarse, tranuilizarse y darse un tiempo. PUNTO. :)

Charito: Perdón! TE QUIERO MUCHO!! (jaja ojala lo vea, si no, me sentiré estúpida)
Nunca dejes de quererme o de invitarme a salir contigo. Se que desespero y comprendo cuando te sientes, hasta yo lo haria:S En serio que te exraño mucho amiga!

Mi eterna musa

La música es mi todo. No se tocar ningun instrumento y canto horrible, creo que la gente que me escucha no sabe si reirse o arrancarse los cabellos. Pero canto y me siento... contenta :) , salto, bailo, me emociono, no se. Las tonaditas taladran mi cabeza, me transportan, las disfruto a tal punto que hay canciones que me gustan tanto que me ponen la piel de gallina. Si me la se... la canto y si no, la tarareo. La Música inspira t o d o lo que hago, las fotografias que tomo, las pinturas, los dibujos que trazo.
Cada vez que me pongo un par de audifonos, le subo el volumen hasta que el resto de los ruidos, sonidos y voces se fundan y desaparescan. Solo se escucha mi música, con tanta claridad que pareciera que proviene de algun horizonte. Ah! pero como me gustaria eso! Que el mundo entero, el ruido del tráfico, el escandalo de los vecinos, que absolutamente todo se deteniera y se callara solo un momento y que de algun lugar resonara MI MÚSICA! ...
"Que no ves que mis audifnos estan puestos??!!"- Es lo que pienso cada vez que alguien empieza a hablarme cuando tengo mis audifonos puestos, y lo más desesperante es que si saben que los tienes puestos, quieren hacer que te los quites para que escuches decir alguna tonteria! Digo no me quejo de eso, no me desgrada escuchar tonterias, yo las digo todo el tiempo, pero NO CUANDO ESTOY ESCUCHANDO MÚSICA! Para mi... es sagrado! cuando escuche música... no grites! no hables! no suspires! no respires!!! Jajajajaja Okey no XD.
Pero por sobretodo... La Música me viaja. Literalmente. Cuando escucho música, mi cuerpo, fisicamente lo esta, pero yo no estoy aqui, estoy en la luna. No se que rayos es, mi cabeza, mi cerebro, mi imaginación, se vuelve ún reproductor de audio y video, tan vivido, que me siento realmente parte de ahi, mi imaginacion y creatividad se aceleran, es como mi propio Wonderland. Me voy a un agujero enorme, un pozo inmenso, de imagenes, música, todo lo que quiera ver y me guste. Un tunel que conforme avanza la música, me acerco y me adentro más y más, a un lugar donde la imaginación llega a un punto de éxtasis.... hasta que llega algún idiota a quitarme de los audifonos Y PUM! Se fué...
comprendes mi frustacción?

Simplicidad y Aburricion a punto de ebullición

Contenta! Muajaja :D jaaja Okey no. la verdad, no se que me pasa. Ando muy aguada (simple) hoy. Me rio por cualquier pendejada. Es más, ni me preocupa que muy probablemente repruebe ingles. Y lo peor de todo, es que en realidad, mi ingles es bueno, ja-ja en serio ¬¬ soy buena! El inglés ha sido de las materias en las que mejor soy, jaja probablemente la única. Y la voy a reprobar o pasar de panzaso si bien me va. A poco no es patético? Ja, ah si! y tambien mediocre :) Pero hasta que regresé en si y me venga la histéria-paranóia, creo que seguiré con mi "aguadez... " ;D

Si el hubiera existiera...

Si... a veces, a todos nos pasa. Pero deberiamos evitarlo lo más posible, no? El hubiera, desgraciadamente...

N o e x i s t e.

Es una pena, por que si asi fuera, yo ya hubiera corregido taaantas cosas. Pero no habria retos. Y la perfeccion es aburrida, a veces tambien es interesante tropezar y aprender. Equivocarse es natural, de humanos. Un ser perfecto o simplemente soberbio no es lo que yo quisiera ser. Aunque en el momento me de de topes en la cabeza y me arrepienta, soy solo una chiquilla en este enorme, gigantesco loco y extraño mundo. Ignoro más cosas de las que se, pero estoy dispuesta a aprender para madurar más.
Pero por sobre todo odio decir "Si hubiera hecho... ". No importa cuantos "hubiera" quisiera corregir hasta ahora. Los errores, los bochornos, las tonterias que he cometido me han traido a este aqui y ahora, y a como soy ahorita. Y al final de todo, no me arrepiento...

Wasting time

Mi amigo

Como mi histérica madre no me deja, me ví en la penosa necesidad de mentirle de nuevo, realmente quiero pensar que son mentiritas piadosas, no es como si hubiera matado a alguien o si vendiera drogas, y mientras no sea ninguna de esas dos, pienso que las mentiras no son de gravedad. Solo le dijé que iva a estar en casa de Charito, pero omití decirle la parte en la que me iva a la clase de natación a la ya no quiere que regrese.
No pienso mucho las cosas antes de hacerlas, no me dan miedo. Solo me atrevo a hacerlas. Y encima de todo, no iva a rajarme! ni que fuera la primera vez que me escapo! (o que digo que voy a algun lado y voy a otro). Si la primera vez no lo dudé tanto, quien demonios va a esperar que me preocupe a la milésima vez que lo hago?
Llegué y me cambié, aunque no lo muestre, en el fondo muero de alegria cuando veo a mis compañeros de natación. A exepción de Fayra, que a veces creo que me odia :S, o quizas solo sobreestimo sus sentimientos hacia mi y en realidad le soy indiferente (ps ni modo ALV).
Y ahi estaba el, metiendose a la alberca. Solo me volví para mirarlo un segundo de reojo.
Habia una cosa que no habia cambiado, y que por lo que parece nunca va a cambiar, el seguia siendo el mejor nadador del equipo y el más veloz, y yo... las más lenta. Quizás el es mejor nadando por que es más constante, no lo sé... pero hasta yo se la cruda verdad... si nada mejor que yo ¬¬
Me sorprendió no haber escuchado ninguna alavanza por parte del entrenador hacia el, por que todo lo que escucho sobre el son maravillas: "El pone el 100% cuando nada", "Se esfuerza mucho", "No deja nada a medias". El chico debe de tener algun defecto! Cuando va a ser el diá en que conosca a alguien que me diga que le apestan los pies o algo asi!!??? nunca! ¬¬
Siendo honesta, le siento un poco de envidia, me parece impresionante que pueda balancear tan bien las amistades, con la preparatoria y el equipo de natación. Eso es algo que a mi me cuesta mucho trabajo; pero mucho abajo de la envidia, le tengo... admiración, y mucha D:
No puedo evitarlo, me gusta todo sobre el. Claro ya tengo que no siente nada más allá por mi que no sea amistad. Tiene novia. Pero mis sentimientos hacia el... son diferentes, fuertes. No se, y no necesito saber que siente por mi, por que se que no debo ni quiero ilusionarme. La verdad puede ser cruda. Pero si me pongo a pensarlo, que es lo peor que podria pasar? cual podria ser la verdad más cruda? Seria solo una: que no me quisiera ni como amiga... eso si seria terrible. Por que siempre que me gusta un chico, al grano, se que me gusta y se lo que no me gusta y lo que no me gusta es que sean solo mis amigos. Asi que si no se da la cosa, me alejo de ellos y eventualmente, dejan de interesarme. Por que todos los chicos atrás de el han sido un berrinche. El no, preferiria tenerlo de amigo lo que me queda de vida, a no tenerlo para nada. Lo quiero. Y si mi amigo no es para mi... ni modo, he aprendido aceptarlo aunque me duela. Que puedo hacer yo? No se puede forzar a la gente a que las quieras, y mucho menos a que se enamoren de ti. Esas cosas solo pasan, con naturalidad. Yo no espero que los sentimientos que le tenga a el, se me regresen, que sean completamente reciprocos... no se puede. Y no lo quiero asi, si simplemente no se da. No entiendo muy bien si estoy enamorada, honestamente no lo se. Se que nunca, hasta ahora me he sentido asi de tonta, nunca me habia sentido más estupida, incapaz o timida (o por lo menos no tanto) hasta que lo conosco a el. No creo que sea más alto que yo, pero me siento enana a lado suyo, es un chico lindo, agradable e inteligente, y a comparacion de otros hombres se me hace particularmente extraño, es diferente a los que conosco. Alguna vez me preguntó como me veia en unos cuantos años, y que si sigueriamos siendo amigos, yo le contesté que no lo sabia, que podria ser complicado. Pero y eso que? Pensandolo bien a mi me vale una puta madre que tanto nos distancie la vida, si yo quiero seguir siendo su amiga... lo seré. Acosta de si tiene novia o no, a mi no me importa. Como voy a tener al hombre mas lindo frente a mis ojos y dejarlo ir por capricho? UN NOVIO ES UN CAPRICHO!, si no hemos sido nada pues... supongo que es por que enrealidad No se ha dado nada. Y si presiono corro el riesgo de alejarlo de mi. Estoy haciendo un esfuerzo, un enorme esfuerzo por dejar de quererlo aunque sea un poquito menos... y no por egoismo o algo asi. Si no por mi, a veces si no te correspondé estar enamorado puede llegar a ser un sufrimiento. Y TAMPOCO QUIERO ESO! Pero en lugar de eso, me pasa al revez, me basta con verlo una sola vez para quererlo más, me siento hasta madura por que hasta ahora he acetado muy bien que tenga novia. Cosa que es rara, lo normal seria que actuara impulsivamente, movida por celos, y le hiciera alguna travesura como meterle grillos a su mochila. Pero y si lo hago que? no por eso el me va a querer más y menos a ella. Ella lo hace feliz, y si lo hace bien... pues supongo que esta bien. Solo espero que la susodicha no sea celosa, por que a menos que el me lo pida, no me voy a alejar de el. No es capricho, es amistad.
En el sentido... umm pues sentimental... Carlos hará de su vida lo que quiera, igual que yo, cada quien se irá por su rumbo del amor... JAJAJAJA :O, bueno le deseo lo mejor, es un chamaco muy inteligente, yo se que el sabrá tomar las desciones correctas y ojala que en ese ambito nunca suframos decepciones, ni el, NI YO!!!! jajaja! Guardo la idea de que en este mundo tan enorme (del cual no conosco ni una decima parte todavia) hay alguien hecho a la medida para mi. Alguien allá fuera me corresponde...

(Yn)
Ni modo, ya chingué! jajaja no me queda de otra mas que disfrutar lo que me quede de solteria, o de novia, de vida... o ya de lo que sea! :D jajajajaja todo llegará en su momento... lo se...
:)

Mi mejor amiga

Se me habia hecho tarde, y aun no terminaba el campo de girasoles que le estaba pintando ni de decorar la foto que pondria en el portaretratos "aparentemente" elegante pero en realidad comprado en Casa-Ahued, que habia bajado a comprar al centro unos minutos antes, ya que no me habia dado tiempo de buscar uno más bonito en otro lugar (como siempre, dejando todo de última hora).

Llegué practicamente corriendo a la iglesia, por suerte no sudo muy facil, y estaba como a una cuadra de mi casa xD. PTM! la ceremonia ya habia empezado. Deberian ponerme en juicio por ser tan mala amiga, todavia que fuí la unica persona fuera de su familia que invitó, y que me presenté con los regalos más miserables que ninguna otra persona... que verguenza u.u

Mi mamá llegó, se estuvo unos minutos conmigo en la iglesia, despues se retiró, y me dejó en la 3ra banca al frente de la ceremonia. Al irse mi madre, me quedé sola en la banca. Desde mi asiento yo solo podia alcanzar a ver espaldas bien y mucho mejor vestidas que la mia. Yo llevaba un patético vestidillo de mezclilla por que pensé que seria lo adecuado, pero si tan solo al ver la parte trasera de otras, ya me sentia como basura, no queria ni imaginarme lo mucho que me opacarian estas chicas de frente.
Una de ellas, volteó. La reconocí, era la enanita prima de Ema, Sarai. Enseguida me sonrió y me hizó "psss, psss" mientras sangoloteaba la mano, indicandome que me acercará a la banca anterior a las de ellas, donde ya habia gente.

Pre-despedida

Hoy fué del día de la pre-fiesta. Todos los años la organizan para despedir a la generación de 3ro. Me siento como si me hubiera perdido de algo, tres años, me parece mucho tiempo para que pasen tan rápido. Es decir, todavia tengo muy fresco el recuerdo en mi memoria de cuando fué mi primer día de clases.
Siempre se me hizo muy fácil reconocer a los 2do y 3er año, aunque es una secundaria grande y con muchos alumnos, siempre supe ver la diferencia entre nosotros los pequeños de primer año, los medianos ogros de segundo y los ogros de último año... ¡¡¡Siempre los ví tan grandes!!! ¡podía jurar que algunos hasta parecian como de 17!
Ahora que yo voy en tercer año, veo las cosas diferentes, todos los niños de primero (a excepcion de algunos chamacos medios altos) me parecen como de 10 años! se ven tan... tan... enanos! La primera vez que lo analicé reí para mis adentros, por que me dí cuenta de que ahora los más pequeños deben de verme a mi como uno de esos ogros y que los mayores debieron de verme a mi como uno de esos enanitos xD.

Bueno, ya estaba cambiando de tema; hoy nos fuimos todos los de tercero del turno matutino y vespertino a un hermoso y enorme terreno en las afueras de xalapa. Eramos bastantes, ocupamos en total, unos 8 camiones. ¡Fué divertido! Era caotico, todos estaban jugando con la manguera, y aventandose unos a otros a la alberca, eramos como unos 300 niños empapados en agua, incluso a mi que estuve a un prudente diametro del caos me toco chapuson en la alberca; tambien me tomé y le tomé muchas fotos a mis amigas, me gusta tomar fotos, y dicen que no soy tan mala fotografa, asi que algunos me pedian que les tomará fotografias, mientras jugaban o comian, creo que preferian no posar por que querian recuerdos más... naturales. De regreso nos subimos de vuelta a el camión, fuí de las últimas en subir y todos mis amigos ya se habian sentado con alguien, a excepción de "Petata":
¿Te sientas conmigo?- me preguntó
Sip... -le contesté mientras me incorporaba en el asiento al lado de la ventanilla.
Veniamos un poco calladas, ella es algo reservada al igual que yo, cosa que no me molesta por que aunque estemos calladitas, no siento la presion de hablarle por incomodidad. Asi que me pusé mis audifonos y subí el volumen, estaba escuchando 'I am Strong' de Tiesto, y fué como si me desconectará de donde estaba, de pronto miré a mi alrededor... y saben que vi?
Vi a mis amigas molestando a mi compañero Barrios mientras le cantaban a todo pulmon 'Rata de 2 patas', vi a Cassandra y a mafer pidiendo dinero a cambio de una canción cantada por ellas, vi a Julio posando para fotos con Yessi, y con todo y mi música podia escuchar la escandolosa risa de Valentin asomandose por la ventana para reventar globos cerca de las personas que pasaran.
Solo observaba, analizaba sus rostros. Los colores se fundian a blacon y negro, y dejé de escuchar sus voces, solo los veia sonreir, contentos de estar con sus compañeros, con sus amigos. Entonces comprendí que eran solo unos minutos, solo unos pocos minutos pero momentos extraordinarios que ocuparian lugar en mi memoria para siempre, eran los últimos momentos que pasaba con mi tan querido grupo. Mientras recorria mi mirada por el autobus, me topé con el enorme retrovisor ¿que era eso en mi rostro?, ¿en serio...? ¡habia una sonrisa curveada en mis labios! El simple hecho de verme rodeada de gente que irradiaba tanta alegria, me hace sentir... feliz.
No lo pensé 2 veces, me quité los audifonos y me pusé a entonar muy contenta, pero desafinadamente con mis compañeras 'La planta' de Caos...