Malditas feromonas

Enojada!? con el? como si fuera posible!!!...
Me rio, lloro, vuelvo a reír y lloro otra vez si me acuerdo, si pienso en el.
¿WTF? ¿por que demonios me pasan esas cosas tan feas? Dios... por que a mi!?
No puedo más. Estoy al borde de rendirme, no puedo pretender estar enojada con el, y alejarlo... Y es que en verdad soy necia, no puede ser, en verdad que el
hombre es el único animal que se tropieza con la misma piedra dos veces.
¿Como puedo no ena... ? m€ (l$v@ l@ c$&·g@d@!$
Pues si, claro que se puede. La prueba esta cada 15 minutos que me desconecto y la gente termina exigiéndome que les diga "en que demonios pienso".
Lo admiro, lo quiero. No hay una cosa en el que no me haga quererlo más, la manera en que se expresa, su sentido del humor, su risa... ay:( ptm
Y no hay un solo defecto en el tan fuerte que me haga claudicar lo primero.
y henos aqui, ignorandolo. Evitando dirigirle la palabra tanto como me sea posible.
Y es que si no lo hago yo ahora, lo hará el... y eso seria aun tantito peor.
No lo soporto ni pensar, que lo voy a peder.

Y a mi pesar, me temo que asi será.

Y regresamos al lugar de inicio

La gota que regó el vaso y mi limite de paciencia fue encontrarme con la sorpresa de que no solo le basta con gritar (literalmente) a los 4 vientos que todavia me quiere y que quiere otra oportunidad conmigo. Si no que recurrió a publicar su frustracion amorosa en la red social: facebook.
Todavia me recuerdo preocupada, y extrañada porque en las vaciones de navidad no me hablaba por messenger o facebook y no tenia llamadas perdidas suyas... Finalmente, tenia que aceptarlo, he sido dura con el, y quiera o no, en algun momento se iva a cansar de buscarme. Y justo cuando empezaba a soltarme, a olvidarme... ¿¡Que mierd@ es esto!? Si!! empezaba a extrañarlo!
Yo ya sabia que no lo aguantaba cerca de mi. Que es un sacrificio tenerlo cerca por mucho tiempo, por que Miguel exige demasiada atención, y asi como es de meloso y cariñoso, pues no se, quizas el espere un poco de reciprocidad, pero desgraciadamente se fué a fijar en una chica un poco fria como yo. Y lo peor de todo, me sentia demasiado hostigada como para devolverle los gestos, durante la semana que fuimos.... --- (novios!!??). =O
Todavia recuerdo que dentro de mi burbuja, justificaba mi frialdad diciendole que estaba esforzandome para subir mis calificaciones. Y asi fué. Estudié, presenté examenes, y entregaron calificaciones. Para cuando nos dijeron las calificaciones, yo me sentia demasiado feliz, creo que hasta me hicé de la vista gorda sobre mi relacion con el. Yo solo queria concentrarme en la escuela. La semana que fuimos novios, me sentia demasiado chocada, incómoda y nerviosa como para disimularlo. Bueno, lo ultimo, creó que nadie realmente lo notó nunca. Y justo a la semana... se rindió:

"Sabes que? Te veo demasiado concentrada, has cambiado, y creo que yo te distraigo. Mejor, dejemoslo como amigos..."

O_o

WTF?!

Sus palabras me habian tomado un poco desprevenida, bueno... Mucho! Lo noté nervioso, se que no le debió de haber sido fácil formular esas palabras, pero por fuera finjia tranquilidad, muy falsamente, pero eso el hecho de que no tuviera tacto o sutilidad, pretendió que no le importaba, eso me molestó. Me dejo perpleja, no eran pañabras que jamás esperaba escuchar salir de su boca. Sin embargo, si quiere jugar a actuar, se metió con la persona correcta: yo se actuar mejor que él. Para como veia las cosas (y conociendolo a el) habia dos opciones:
1.- Fué tan aventado y patetico, que seguramente se fajó los pantalones y por un segundo tuvo la suficiente confianza como para pararse y ponerme un ultimatum. Su intención no era dejarme, sino asustarme. Para que me hiciera creer que realmente estaba dispuesto a dejarme si no le prestaba suficiente atencion, y fue tanta su seguridad, que estoy casi segura de que por un momento llego a apostar que me arrastraría a sus pies rogandole por otra oportunidad. Y por primera vez en toda la relación: el obteniedo atencion mia.
2.- O simple y sencillamente. No pretende. Realmente, ya no me quiere, ya no le importo. Se hace valer demasiado como para estar con una mujer que lo trata indiferente, aunque sea la mujer que amá. Lo heri, pero comprende que cuando una relación no funciona, es inutil. Una semana fué su limite de paciencia. Y me termino para darle un fin permanente a sus sentimientos hacia mi.

Sentimientos complejos

Pensé que los hombres, absolutamente todos, eran simples, poco emocionales, sin sentimientos. justo AHORA Ya no se que pensar. Y si no es asi? Y si los hombres enamorados son tan dramáticos e intensos como cuando una mujer??? No lo se. Acaso un niñito de 15 va a hacerme cambiar de opinion? Digo, el solo viene con esa sonrisa tan ingenua, tonta, llena de esperanza, e increiblemente muy muuuuuy en el fondo me resulta... convincente. Pero no, NO quiero! No quiero creerme un "Te amo" por que se lo que viene despuess. O al menos, creo saberlo, saldré herida. Asi que me pongo una armadura inpenetrable y me vuelvo un tempano cuando lo escucho. No quiero ni siquiera pensar que tan fria o grosera me veré, por que me remuerde la conciencia.

Un viernes me marcó a mi celular, algunas frases como: "Nunca he sentido por ninguna mujer lo que siento por ti", "Estoy enamorado de ti" y "Te amo" definitivamente fueron las que mas bajaron mi guardia. No se que hacer ni que decir asi que me limito a escuchar hasta que llega a un punto en el que pienso "Este wey esta borrachisimo..." Asi que lo inturrumpo:

-No sabes lo que dices, Miguel. Estas loco?

-La verdad es que si. Pero por ti...

La verdad es que solo Dios sabe que es lo que pasa por la cabecita de Miguel. No se que es lo que siente por mi, no se si es verdad o como me lo supongo son solo palabras al aire, que quizás no significan nada para el, por que quizas soy solo un berrinche suyo. Y de colmo me frustra más no saber que pensar, por que no lo conosco lo suficiente como para inclinarme a una deducción. Me asusta pensar que alguien este enamorado de mi. Le rehuyo a la idea.

Ya han pasado 2 semanas desde ese viernes. Y de ahi hasta el sol de hoy, no se ha cansando de repetirmelo ni en la clase de ingles. Que puedo hacer yo? No puedo decirle que "no" y seguir siendo amigos. Eso lo alejaria por completo. El no quiere ser solo mi amigo, eso ya me lo ha dicho. Y no puedo ser "ligera" o "suave" con el, por que no me siente segura o no me ve lo suficientemente dura. Y aqui esta el, siendo mi amigo pero sin ocultar sus verdaderas intenciones, claro. El esta supuestamente seguro de lo que quiere y lo veo algo aferrado en objetivo. Pero hasta que punto? me esta confundiendo? No se, yo digo que no. Digo fisicamente no me atrae. Siento que lo aprecio mucho... como mi amigo. Pero al mismo tiempo, si deveras me propongo aclararcelo, lo entenderá, lo se. Ni que fuera una bestia para no entenderme, el problema es que.... no quiero aclararcelo definitivamente, por que hay algo que me gusta. Y me gusta que este ahi. Pero es muy cruel de mi parte por que es como darle alas, esperanza. Lo quiero! ¿No hay alguna otra forma de retenerlo a mi lado que no sea como un admirador esperanzado?

Hay un chico que...

Cerré la puerta y entré a mi casa con los nervios de punta, pidiendole a Dios que mi mamá no hubiera esuchado o visto nada. Pero en todo caso de que no haya notado nada, no podia comportarme sospechosa, tenia que ser tan natural como de costumbre:
"Hola mamá!, Que hay de comer?" -pregunté
"Pues ven hija, asómate..."-contestó
Me aproximé a la cocina para ver lo que habia hecho.
No había nada de sospechoso o por lo menos, no perceptible en su tono de voz. Me habia contestado con esa tipica amabilidad sureña y su característica alegria de siempre. PERO NOOOOO! no podia confiarme en lo que parecia evidente. En ese momento, cualquiera pensaría "Puff, no me cachó, se oye tan... taaan... normal..." Pero la cuestion es que con mi mamá, uno nunca sabe que esperar y con el paso de los años he aprendido que con mi madre hay que sacar varias teorias o posibilidades antes de apresurarse a sacar conclusiones y por último, prepararse para lo peor...
Asi como sonaba de tranquila mi madre, podria ser que estuviera tramando algo. Yo se por experiencia, que mi mamá, Araceli, es un genio malvado. Y tan solo con su respuesta yo dedujé 3 distintas posibilidades:
1º En realidad se despistó y no escuchó nada (aun considerando que ella estaba en la cocina y que de la entrada principal a esta, la distancia no es mucha)
2º Mamá finjirá hacerse de la vista gorda por un rato, y cuando se siente a comer conmigo intentará sacarme la sopa, solo para ver si le digo la verdad (por que me lo ha hecho con mi boleta de calificaciones)
y tercera y última... (y la peor)
3º No me dirá absolutamente nada para evitar confrontaciones e irá directito a acusarme con mi papá...
De esta última se desatan 2 probabilidades, una es que le pida a mi padre que tambien guarde el secreto pero que no me deje salir y me vigile más, y la otra que no se lo guarde y vaya directo a la regañiza.
Desgraciadamente sigo con la duda, ya que a lo largo de la comida (y todo el dia), yo solo pudé acerciorarme de que podia descartar la seguda opcion. Llamenme paranóica, pero tenia estar lista para cualquier cosa... o castigo!
El problema es que hasta yo se la verdad, voy mal en la escuela, y en lo último en lo que tendria que estar pensando ahora, es en niños. Que podia hacer? Como iva a justificarle que me vino a dejar a mi casa un chico?! Estuvé abrazada de el tanto tiempo, que todavia hacia changuitos para que mi mamá no percatará ese penetrante aroma a perfume de hombre que traia mi ropa. Ni siquera le encontré sabor a la comida, esa escencia fué tan fuerte que todavia respiré su aroma como 2 horas más despues de la comida. No me quejo. Me gustó.
Yo estaba como idiotizada, terminando la comida, en vez de salir corriendo, huyendo, a mi cuarto, me quedé como estúpida en la mesa, mientras mi madre lavaba los trastes.
Me retiré a mi cuarto, segun yo, un buen rato.
Mi mamá me habló, me habia traido un pastelito de chocolate de la panaderia. Regresé a la mesa. Regresé a la misma disyuntiva, al punto de partida. Mi mamá se veia tan... tranquila. Si esta finjiendo tranquilidad y serenidad, debe de ser muy buena actriz. Por que por un instante me inspiró confianza y...

Irme de pinta? yoo?

Hace 2 semanas me fuí por primera y última vez de pinta con mis amigos, en realidad, me la pasé bien, pero sabía que había hecho mal y ni siquiera se lo conte a mi hermano (que le cuento praticamente casi todo!), si lo hacia sabia que me regañaría, probablemente no me delataría, pero se molestaría conmigo. Decidí no tomar ese riesgo, pero no estaba segura, y me sentía curiosa de saber que opinaba el sobre eso, asi que le conté que me habían invitado a irme de pinta, pero omití la parte de la historia en la que habia aceptado la invitación, por lo que me limité a preguntarle: "¿Que habrias hecho tú...?" Como lo había intuido anteriormente, me hechó un largisisimo sermon de "por que no debería hacerlo" y acabo confesandome que aunque el tambien era relajiento en la secundaria, nunca aceptó faltar a la escuela para irse de pinta.
Como dice la canción de Shakira, lo hecho esta hecho. Lo hicé. Recuerdo que ese día le pedí a mi papá que me dejara en la esquina de la escuela, por que 'tenia que esperar a una amiga', me costó convercerlo, pero al final, cedió. Lo unico que hicé, fué esperar a que el auto de mi papá se alejará lo suficiente, y en vez de seguirme derecho a mi secundaria, cruzé y caminé al lado opuesto, hasta llegar a un OXXO, donde había quedado encontrarme con mis amigos.
Era de locos! no podía cruzar una sola calle sin pensar que en algun carro de los pasaban a mi lado, venia algun maestro o perfecto que me reconocería y me delataría. Casi casi ya me estaba viendo con mi papá en la oficina del director, reportada, suspendia, o aun peor expulsada! No pasó mucho rato para que se me pasará la paranoia y me relajara. Debo de admitir que aunque pasé un poco de incomodidad rechazando los cigarros y la cerveza que mis compañeros me ofrecian, me reí y me la pasé bien...100% sobria, por supuesto, lo último que quería descubrir en estos momentos, era saber si amaba tanto tomar como mi padre.