Mi eterna musa

La música es mi todo. No se tocar ningun instrumento y canto horrible, creo que la gente que me escucha no sabe si reirse o arrancarse los cabellos. Pero canto y me siento... contenta :) , salto, bailo, me emociono, no se. Las tonaditas taladran mi cabeza, me transportan, las disfruto a tal punto que hay canciones que me gustan tanto que me ponen la piel de gallina. Si me la se... la canto y si no, la tarareo. La Música inspira t o d o lo que hago, las fotografias que tomo, las pinturas, los dibujos que trazo.
Cada vez que me pongo un par de audifonos, le subo el volumen hasta que el resto de los ruidos, sonidos y voces se fundan y desaparescan. Solo se escucha mi música, con tanta claridad que pareciera que proviene de algun horizonte. Ah! pero como me gustaria eso! Que el mundo entero, el ruido del tráfico, el escandalo de los vecinos, que absolutamente todo se deteniera y se callara solo un momento y que de algun lugar resonara MI MÚSICA! ...
"Que no ves que mis audifnos estan puestos??!!"- Es lo que pienso cada vez que alguien empieza a hablarme cuando tengo mis audifonos puestos, y lo más desesperante es que si saben que los tienes puestos, quieren hacer que te los quites para que escuches decir alguna tonteria! Digo no me quejo de eso, no me desgrada escuchar tonterias, yo las digo todo el tiempo, pero NO CUANDO ESTOY ESCUCHANDO MÚSICA! Para mi... es sagrado! cuando escuche música... no grites! no hables! no suspires! no respires!!! Jajajajaja Okey no XD.
Pero por sobretodo... La Música me viaja. Literalmente. Cuando escucho música, mi cuerpo, fisicamente lo esta, pero yo no estoy aqui, estoy en la luna. No se que rayos es, mi cabeza, mi cerebro, mi imaginación, se vuelve ún reproductor de audio y video, tan vivido, que me siento realmente parte de ahi, mi imaginacion y creatividad se aceleran, es como mi propio Wonderland. Me voy a un agujero enorme, un pozo inmenso, de imagenes, música, todo lo que quiera ver y me guste. Un tunel que conforme avanza la música, me acerco y me adentro más y más, a un lugar donde la imaginación llega a un punto de éxtasis.... hasta que llega algún idiota a quitarme de los audifonos Y PUM! Se fué...
comprendes mi frustacción?

Conflictiva, pasiva... bla, bla, bla

Con el paso de los años mi madre se vuelve menos tolerante y más fastidiosa. Probablemente ella este siendo una victima de mi supuesta 'rebeldia adolescente' o yo de su menopausea. O quizás las 2. Sabrá Dios. Eso si, no voy a mentir, de vez en cuando le hago la travesurita de mentirle o de salir cuando ella no esta. Pero y eso que?! sooy una adolescente! jajaja, quiero disfrutar mi etapa! y es que me reprimen mucho :( Si me dieran más permisos quizás ni me veria en la necesidad de engañar. Y de colmo tengo que soportar que me compare con ella de joven. A mi que? Si mis abuelos la reprimian mucho y la limitaban, no quiere decir que tenga que desquitarse con su pobre hija. Y finalmente quizás hasta haya servido, por que puedo "presumir" que tengo una madre responsable y ordenada. Y reconosco en ella muchas cualidades que admiro, pero no esas. Quiero un poco de ella en mi, intento imitar lo que me gusta, pero tampoco quiero ser como ella un 100%. No quiero, ni me veo en la misma posicion que ella en 10, 20 o 30 años. Somos diferentes y no vemos hacia el mismo horizonte, no tenemos las mismas metas. Ella quiere lo mejor para mi, pero y que es lo mejor? Lo que ella cree que es? No quiero hacerme una señorita bien hecha y derecha, igual de neurórica-paranóica-ordenada-responsable. Quiero libertad, no quiero cambiar mis metas, no me importa si estoy loquita o soy poco racional. No me interesa seguir el protocolo de mi madre. Sin embargo, dentro de mi "rebeldia", en realidad... odio el conflicto, soy más pacifista de lo que uno cree. No me meto con nadie, a menos que en serio me provoque y eso es dificil., tan poco me le voy a poner al tiro a mi mamá, verdad? Lo más que puedo hacer es morderme la lengua y decirle que el cielo si es morado aunque aunque sea azul, no me gusta discutir y eso es lo que he hecho hasta ahora. Pero estos dias, empiezo a frustarme por que aunque me esfuerzo por parecerle más responsable, ayudandola con la casa y cumpliendo con todas mi obligaciones, empiezo a ver uno o dos permisos extra de los que antes tenia, pero mucho más paulatinamente de lo que me he esforzado. Durante algun tiempecito estuve viendome madura y callada. Ahora ya no quiero, no me importa. Quiero que me repita las reglas y romperlas... a escondias. Todavia no so tan valiente para enfrentarme a su ogro interior, pero aun asi, siempre que la desobedesco corro el riesgo de ser descubierta. Sus semones ya son inutiles, solo cuando quiero los escucho. Pero aun asi le daré la razon, evitaré las argumentaciones tanto como pueda y haré mi voluntad tanto como pueda...

Hay un chico que...

Cerré la puerta y entré a mi casa con los nervios de punta, pidiendole a Dios que mi mamá no hubiera esuchado o visto nada. Pero en todo caso de que no haya notado nada, no podia comportarme sospechosa, tenia que ser tan natural como de costumbre:
"Hola mamá!, Que hay de comer?" -pregunté
"Pues ven hija, asómate..."-contestó
Me aproximé a la cocina para ver lo que habia hecho.
No había nada de sospechoso o por lo menos, no perceptible en su tono de voz. Me habia contestado con esa tipica amabilidad sureña y su característica alegria de siempre. PERO NOOOOO! no podia confiarme en lo que parecia evidente. En ese momento, cualquiera pensaría "Puff, no me cachó, se oye tan... taaan... normal..." Pero la cuestion es que con mi mamá, uno nunca sabe que esperar y con el paso de los años he aprendido que con mi madre hay que sacar varias teorias o posibilidades antes de apresurarse a sacar conclusiones y por último, prepararse para lo peor...
Asi como sonaba de tranquila mi madre, podria ser que estuviera tramando algo. Yo se por experiencia, que mi mamá, Araceli, es un genio malvado. Y tan solo con su respuesta yo dedujé 3 distintas posibilidades:
1º En realidad se despistó y no escuchó nada (aun considerando que ella estaba en la cocina y que de la entrada principal a esta, la distancia no es mucha)
2º Mamá finjirá hacerse de la vista gorda por un rato, y cuando se siente a comer conmigo intentará sacarme la sopa, solo para ver si le digo la verdad (por que me lo ha hecho con mi boleta de calificaciones)
y tercera y última... (y la peor)
3º No me dirá absolutamente nada para evitar confrontaciones e irá directito a acusarme con mi papá...
De esta última se desatan 2 probabilidades, una es que le pida a mi padre que tambien guarde el secreto pero que no me deje salir y me vigile más, y la otra que no se lo guarde y vaya directo a la regañiza.
Desgraciadamente sigo con la duda, ya que a lo largo de la comida (y todo el dia), yo solo pudé acerciorarme de que podia descartar la seguda opcion. Llamenme paranóica, pero tenia estar lista para cualquier cosa... o castigo!
El problema es que hasta yo se la verdad, voy mal en la escuela, y en lo último en lo que tendria que estar pensando ahora, es en niños. Que podia hacer? Como iva a justificarle que me vino a dejar a mi casa un chico?! Estuvé abrazada de el tanto tiempo, que todavia hacia changuitos para que mi mamá no percatará ese penetrante aroma a perfume de hombre que traia mi ropa. Ni siquera le encontré sabor a la comida, esa escencia fué tan fuerte que todavia respiré su aroma como 2 horas más despues de la comida. No me quejo. Me gustó.
Yo estaba como idiotizada, terminando la comida, en vez de salir corriendo, huyendo, a mi cuarto, me quedé como estúpida en la mesa, mientras mi madre lavaba los trastes.
Me retiré a mi cuarto, segun yo, un buen rato.
Mi mamá me habló, me habia traido un pastelito de chocolate de la panaderia. Regresé a la mesa. Regresé a la misma disyuntiva, al punto de partida. Mi mamá se veia tan... tranquila. Si esta finjiendo tranquilidad y serenidad, debe de ser muy buena actriz. Por que por un instante me inspiró confianza y...