De sol a lluvia

Hoy es viernes... por fin! Acabo de conluir mi segunda semana en la preparatoria y me aflije un poco pensar el hecho de que todavia me faltan 3 años ahi. Osea, no se me hicieron como siglos! ni pasaron tan rápido... simplemente fueron muy... "X". Hasta ahora estoy un poco decepcionada por que tenia más espectativas de la prepa. Todavia no es demasiado tarde, acabo de empezar, y quizás lo mejor este por venir.
Para mi desgracia, no quedé en la escuela que yo queria debido a mi "Bajo desempeño en la Secundaria", asi que fui a dar a una escuela privada, en donde tienen horas programadas para ir al baño, los alumnos se ponen de pie siempre que entra algun superior al salon, es un solo grupo por cada grado y lo peor de todo: cero diversión.
Es decir, tampoco son marcianos, son adolescentes como aqui y en China. Tambien les gusta hechar relajo simplemente que los tienen bastantito moderados. Academicamente hablando, pues que chido, no? Pero honestamente, a que niñ@ normal le gusta una escuela estricta con aspecto de carcel?
De todas las escuelas de la cuidad acepté ingresar a esa, la más mamila de todo Xalapa, persoadida bajo los monologos de mi hablador padre. El juro y perjuro que era una buena institución y que me ivan a traer al raz con mis materias. El me alegaba (en resumen), lo siguiente: "Mira hija, tu quieres más permisos ¿Por q no te los damos? Por que sales mal en la escuela. Si entras a una buena escuela donde subas tu promedio como consecuencia nosotros no podremos negarte casi absolutamente nada, por que estarias cumpliendo con tu única responsabilidad: la escuela...". No se que me pasó. Quizas andaba con la cabeza nublada pensando que no me quedaba de otra por que no habia quedado en la prepa publica que queria y que ya me habia llevado la chingada por que lo mas que se podria ir y hacer por mi seria mandarme a una vespertina, pero nooo en vez de eso dije que si. "Como chingaos acepto ir a una vespertina, no se de nadie que se vaya en la tarde, da igual si me voy a una privada, total... que tan malo puede ser?"-pensé
Imaginense mi cara de gusto cuando dieron resultados de los examenes y supe que mi mejor amiga se iva a la escuela vespertina que rechazé! :@ fue un poquito frustrante... Pero en fin, ahora debo enfrentar las consecuencias de mis actos, de la desicion que tomé.
Sin embargo las cosas mejoran... o bueno empiezan a ser menos malas conforme pasan los dias u.u. Mi primera semana fué peor de que pensé que podria ser. No conosco a nadie, no tengo ni un solo amigo ahi y por consecuencia me sentia un poco incomda. La unica persona que conosco de ahi es mi exéntrico-primo-hermano, con el cual tampoco me llevo mucho y no hacia mucho la diferencia. Naturalmente soy inquieta, extrovertida, gritona, platicona sin embargo no que me paso la primera semana de clases que me sentia como intimidada, y no noté que me comportaba completamente diferente a como en realidad soy. Como no tenia amigos ahi, no me quedaba de otra que poner atención y ponerme a trabajar, cosa que yo rara vez hago. Aqui esta la clave, quizas a eso se referia mi papá, quizas el ya sabia que algo asi pasaria, ¿pero que acaso no se le pudo ocurrir tan bien lo triste que me iva a sentir sin mis amigas? Siempre intento poner la frente en alto, alguna vez leí en un libro que es la actitud de una ganador. Y por nada del mundo voy a dejar que ninguna situacion por mala que sea me intimide o me limite. Nunca, absolutamente nada. Solamente que no es una pelea fácil. Es una cambio tremendamente brusco para mi, como cuando hay sol y derepente llueve ¿COMO SE PREPARA UNO PARA ESO? Es un horario pesado, me cansa aunque sea un poco, lo ultimo que quiero y que me estuvo pasando estos dias era salir y ver a mi madre enojada, no es la escuela que ella queria y siempre que me recoje tengo que verla recojerme molesta, y en el transcurso de la escuela a mi casa, escuchar sus regaños, y llegando a casa, los de mi papá, ¿Por que? No lo se, finalmente era el que queria esa escuela. Llegando a mi casa todo lo que quiero hacer es dormir, pero en vez de eso tengo que comer, por que mi casa "No es un restaurante" y no me van atender a la hora que quiera. Y lo peor de todo era la hora de la comida, por que aunque mi papá no vive con nosotros ha estado llendo a comer a la casa, entonces todo se ponia peor por que se juntaban en la mesa mi padre y madre. Entonces los regaños se multiplican x2. Yo me quedo callada, no digo nada por que odio discutir y pienso que si no les alego quizas las cosas se tranquilizen; sin embargo no es asi, ellos solos van subiendo paulatinamente el tono de voz hasta que terminan gritandome y yo no entiendo ni se que hacer ni que decir :S
Lo único que hago es retirarme a mi cuarto y soltarme a llorar o de plano no llego a la recamara y me quiebro en la mesa. El que me miraba con ojos de misericordia era mi hermano mayor, el era el único que se acomedia a preguntarme "Como te fué?, Como estuvo tu dia? Debes de estar cansada...". Esas palabras me partian en dos, casa vez que las escuchaba lo volteaba a ver con mis ojos rojos y hechos charcos de lagrimas, se sentia muy bonito que despues de un dia estresado te preguntaran eso...
No me sentia bien, extraba (y extraño) mucho a mis amigas, ahora que ingresamos a la prepa, toda mi bolita quedo regada por diferentes escuelas en toda la cuidad. Y honestamente me preocupa un poco no poder organizar bien mi tiempo para poder con mis responsabilidades y ver a todas mis amigas. No quiero perder a ninguna de mis amistades, las aprecio mucho: Sarai, Mariana, Paola, Petata, Mayra, Katia, Flor, Montse, Charito y Ema.
Al final, se que no estoy sola, siempre hay alguien que te motiva y te hace sonreir, en estos momentos definivamente no es mi familia, (bueno a exepcion de mi hermano), son mis amigas. Ellas deben de estar pasando por situaciones aunque sea un poquito similares a la mia. Se quien soy, y como soy. Soy una persona optimista y sonriente y esto ya no va a volver a pasarme, y puedo con esto, con esto y Más ¿Que no va a ser facil? Pues no. Nadie dijó que lo fuera.
Pero la tensión y los dramas han ido disminuyendo conforme pasan los dias, al igual que mi actitud. Si no hay tension en casa, la verdad mi estres tambien disminuye mucho. Y finalmente hoy viernes, me sonrio a mi misma y enfrento la situación.
Quizas el estrés no me habia dejado verlo, pero durante estas 2 semanas, se ma han acercado compañeras agradables, que nunca van a reemplazar a mis viejas amigas, pero no significa que con el tiempo no se convertirán en buenas amistades. Ya no se si estoy bien hacer amistades o no. No se si deba, por que no quiero distraerme de mi objetivo: La escuela. Pero si lo pienso bien, yo puedo maniobrar con ambas. Puedo tener ambas sin ningun problema. Todo depende de mi y como vea las cosas. Yo se que puedo :)

Hay un chico que...

Cerré la puerta y entré a mi casa con los nervios de punta, pidiendole a Dios que mi mamá no hubiera esuchado o visto nada. Pero en todo caso de que no haya notado nada, no podia comportarme sospechosa, tenia que ser tan natural como de costumbre:
"Hola mamá!, Que hay de comer?" -pregunté
"Pues ven hija, asómate..."-contestó
Me aproximé a la cocina para ver lo que habia hecho.
No había nada de sospechoso o por lo menos, no perceptible en su tono de voz. Me habia contestado con esa tipica amabilidad sureña y su característica alegria de siempre. PERO NOOOOO! no podia confiarme en lo que parecia evidente. En ese momento, cualquiera pensaría "Puff, no me cachó, se oye tan... taaan... normal..." Pero la cuestion es que con mi mamá, uno nunca sabe que esperar y con el paso de los años he aprendido que con mi madre hay que sacar varias teorias o posibilidades antes de apresurarse a sacar conclusiones y por último, prepararse para lo peor...
Asi como sonaba de tranquila mi madre, podria ser que estuviera tramando algo. Yo se por experiencia, que mi mamá, Araceli, es un genio malvado. Y tan solo con su respuesta yo dedujé 3 distintas posibilidades:
1º En realidad se despistó y no escuchó nada (aun considerando que ella estaba en la cocina y que de la entrada principal a esta, la distancia no es mucha)
2º Mamá finjirá hacerse de la vista gorda por un rato, y cuando se siente a comer conmigo intentará sacarme la sopa, solo para ver si le digo la verdad (por que me lo ha hecho con mi boleta de calificaciones)
y tercera y última... (y la peor)
3º No me dirá absolutamente nada para evitar confrontaciones e irá directito a acusarme con mi papá...
De esta última se desatan 2 probabilidades, una es que le pida a mi padre que tambien guarde el secreto pero que no me deje salir y me vigile más, y la otra que no se lo guarde y vaya directo a la regañiza.
Desgraciadamente sigo con la duda, ya que a lo largo de la comida (y todo el dia), yo solo pudé acerciorarme de que podia descartar la seguda opcion. Llamenme paranóica, pero tenia estar lista para cualquier cosa... o castigo!
El problema es que hasta yo se la verdad, voy mal en la escuela, y en lo último en lo que tendria que estar pensando ahora, es en niños. Que podia hacer? Como iva a justificarle que me vino a dejar a mi casa un chico?! Estuvé abrazada de el tanto tiempo, que todavia hacia changuitos para que mi mamá no percatará ese penetrante aroma a perfume de hombre que traia mi ropa. Ni siquera le encontré sabor a la comida, esa escencia fué tan fuerte que todavia respiré su aroma como 2 horas más despues de la comida. No me quejo. Me gustó.
Yo estaba como idiotizada, terminando la comida, en vez de salir corriendo, huyendo, a mi cuarto, me quedé como estúpida en la mesa, mientras mi madre lavaba los trastes.
Me retiré a mi cuarto, segun yo, un buen rato.
Mi mamá me habló, me habia traido un pastelito de chocolate de la panaderia. Regresé a la mesa. Regresé a la misma disyuntiva, al punto de partida. Mi mamá se veia tan... tranquila. Si esta finjiendo tranquilidad y serenidad, debe de ser muy buena actriz. Por que por un instante me inspiró confianza y...