Conflictiva, pasiva... bla, bla, bla

Con el paso de los años mi madre se vuelve menos tolerante y más fastidiosa. Probablemente ella este siendo una victima de mi supuesta 'rebeldia adolescente' o yo de su menopausea. O quizás las 2. Sabrá Dios. Eso si, no voy a mentir, de vez en cuando le hago la travesurita de mentirle o de salir cuando ella no esta. Pero y eso que?! sooy una adolescente! jajaja, quiero disfrutar mi etapa! y es que me reprimen mucho :( Si me dieran más permisos quizás ni me veria en la necesidad de engañar. Y de colmo tengo que soportar que me compare con ella de joven. A mi que? Si mis abuelos la reprimian mucho y la limitaban, no quiere decir que tenga que desquitarse con su pobre hija. Y finalmente quizás hasta haya servido, por que puedo "presumir" que tengo una madre responsable y ordenada. Y reconosco en ella muchas cualidades que admiro, pero no esas. Quiero un poco de ella en mi, intento imitar lo que me gusta, pero tampoco quiero ser como ella un 100%. No quiero, ni me veo en la misma posicion que ella en 10, 20 o 30 años. Somos diferentes y no vemos hacia el mismo horizonte, no tenemos las mismas metas. Ella quiere lo mejor para mi, pero y que es lo mejor? Lo que ella cree que es? No quiero hacerme una señorita bien hecha y derecha, igual de neurórica-paranóica-ordenada-responsable. Quiero libertad, no quiero cambiar mis metas, no me importa si estoy loquita o soy poco racional. No me interesa seguir el protocolo de mi madre. Sin embargo, dentro de mi "rebeldia", en realidad... odio el conflicto, soy más pacifista de lo que uno cree. No me meto con nadie, a menos que en serio me provoque y eso es dificil., tan poco me le voy a poner al tiro a mi mamá, verdad? Lo más que puedo hacer es morderme la lengua y decirle que el cielo si es morado aunque aunque sea azul, no me gusta discutir y eso es lo que he hecho hasta ahora. Pero estos dias, empiezo a frustarme por que aunque me esfuerzo por parecerle más responsable, ayudandola con la casa y cumpliendo con todas mi obligaciones, empiezo a ver uno o dos permisos extra de los que antes tenia, pero mucho más paulatinamente de lo que me he esforzado. Durante algun tiempecito estuve viendome madura y callada. Ahora ya no quiero, no me importa. Quiero que me repita las reglas y romperlas... a escondias. Todavia no so tan valiente para enfrentarme a su ogro interior, pero aun asi, siempre que la desobedesco corro el riesgo de ser descubierta. Sus semones ya son inutiles, solo cuando quiero los escucho. Pero aun asi le daré la razon, evitaré las argumentaciones tanto como pueda y haré mi voluntad tanto como pueda...